Cosas que NO sirven

Bien niños, hoy día hablaremos sobre las cosas que NO sirven, pero que, curiosamente, todo el mundo parece creer o comportarse como si sirvieran. Por supuesto, mucha gente me dirá: "¡No Diego, esas cosas sí sirven!", o incluso podrán pretender ponerse ofensivos conmigo diciéndome: "Bah, pero tú también crees en cosas que no sirven como libertarianismo, ateísmo, ecologismo, vegetarianismo, etc." y por supuesto, pueden tener sus opiniones: después de todo, igual están equivocados. :P

Ahora, a la lista de cosas que no sirven.

1) Remedios "Naturalerss" y Terapias "Alternativarss"

Acá me voy a atraer un infierno de críticas por decir que los remedios "naturalers" no sirven. "¿Cómo dices que no sirven?, yo estaba resfriado, fui, probé unas flores de Bach, y luego de dos semanas de estar en cama tomando limonada ¡me curé!!, ¿CÓMO TE ATREVES A DECIR QUE NO SIRVEN???". Quiero aclarar una cosa: TODOS los remedios son naturales. TODOS. Las pastillas que tomas tienen los MISMOS químicos que tienen las plantas cuando las hierves y te las tomas. "Oh, pero Diego, como tan cerrado de mente, al tomar las plantas 'naturalmente' estás consumiendo otros químicos que no vienen en la pastilla, DAH!!", sí, claro, vienen otros químicos que a veces pueden ser beneficiales, a veces pueden ser VENENO. Sí, la madre naturaleza tan buena ella ha producido los peores venenos, y son todos naturales, bonito, ¿no?. Si no te gustan las pastillas (y a mi no me gustan), tómate agua de yerbas, pero por favor, dejemos de darle un aura de santidad a todas estos "remedios new age", y sobre como "el contacto con la tierra te hará mejorarte" y ña ña ña. Todas esas ideas fueron inventadas hace miles de año por gente que no tenía idea siquiera qué es una enfermedad para empezar. Conocían los síntomas y a veces tenian buenos remedios, pero en general, teóricamente, no tenían idea de qué estaban hablando sobre las causas de las enfermedades. Los chinos creían que las enfermedades eran causadas por "desbalances" en los meridianos energéticors del cuerpo o algo así. Los griegos pensaban que las enfermedades eran causadas por desbalanances de los "humores" corporales y recomendaban sangramiento masivo. Los cristianos (líderes en creencias que NO sirven), creían que las enferemedades eran castigos o pruebas divinas. Y así con tooooodo el resto de las medicinas precientíficas que tenían en común el hecho que no sabían de qué rayos estaban hablando. Las enfermedades de verdad son de dos tipos: causadas por reacciones del propio cuerpo, tales como el lupus, el cáncer, las alergias, o bien causadas por agentes externos tales como virus, bacterias, bacilos, y otra tanta tontera. NO HAY NADA METAFÍSICO CAUSANDO LAS ENFERMEDADES. Lo de mover energías de un lado NO FUNCIONA. ¿Terapia de auras?, ¡NO FUNCIONA!. Una niña de 12 años llamada Emily Rosa demostró que los supuestos "lectores de aura" no leen mierda, haciendo el simple experimento de colocarse detrás de un biombo donde la persona no la pudiera ver, colocar una mano en un punto, hacer que la otra persona detectara "el aura" al otro lado del biombo. ¿Resultado?, nadie detectó NADA, salvo, claro, el poder "místico" de achuntarle de pura cuea. Que sorpresa.

No digo que TODAS las terapias alternativars sean malas: hay muchas, como los masajes, que son relajantes y otras como la homeopatía que, a lo más son inocuas: no digo que TODO esté mal, pero, por favor, tengamos mirada crítica frente a esto, en lugar de la mirada hippie de "oooh, es 'naturaaaal', no tiene 'químicos maloooos'", sobre todo si vamos a gastar plata en esto. Si tienes alguna enfermedad, VE A UN DOCTOR. ¿El doctor es malo?, ¡Anda a otro doctor!, ¿Todos son malos?, cagaste entonces. Pero aún si todos los doctores de la "malvada" y "materialista" medicina científica fuesen malos, eso no implica lógicamente que los otros sean "buenos", ¿no?. La medicina moderna no es perfecta, la industria farmacéutica es una mafia, y el ánimo de lucrar hace que las corporaciones juguen con la salud de todos, DE ACUERDO,TODO ESO LO SABEMOS Y ESTAMOS DE ACUERDO. ¿Eso implica que tengo que ir a terapias llenas de palabrería y sin evidencia que las soporte?. NO. SEA CRÍTICO. INFÓRMESE.

2- Rezos y Supersticiones

Rezar no sirve, pero es gracioso como la gente cree que sirve. Todos los futbolistas, por ejemplo, se persignan antes de entrar a la cancha, y tienen graciosas "cábalas" (porque "superstición weona" me imagino que suena muy feo), que supuestamente les ayudan a ganar partidos. Por ejemplo recuerdo que el arquero de Colo Colo 91', Daniel Morón, afirmaba que durante esa copa Lubertadores que los colocolinos traen a colación cada vez que pierden un partido, no se cambió nunca de calcetines. Tal vez la picazón en los pies que tuvo hizo que saltara más alto, qué sé yo: debe haber tenido hasta pitufos en esos hongos. Me imagino que si los contrincantes de los equipos que se enfrentaron a Colo Colo 91 también se persignaban y tenían costumbres weonas como no cambiarse de ropa interior, ¿por qué no ganaron la Copa Libertadores todos?. Raro que las supersticiones para ganar partidos les sirven sólo a las personas que ganan.

Rezar no sirve, ni las supersticiones sirven, pero, claro, no hay forma de convencer de esto a la gente. Por ejemplo, "Diego, ¡rezar funciona!, antes de una prueba, fui y estudié caleta, luego, fui a una Igleisa y le rogué a diosito que me hiciera pasar la prueba. Fui a dar la prueba, ¡y pasé!, ¿ves?". La lógica es aplastante "post hoc, ergo, propter hoc": después de, por lo tanto, a causa de. Me imagino que a nadie se le ha ocurrido que tal vez, no sé ESTUDIAR haya tenido algo que ver con el tema. O, algunas veces, sencillamente hay cuea. Pero, claro, nooo, la gente no puede creer en que haya cuea "Todo pasa por algo" es un lema que me he aburrido de escuchar (más adelante vuelvo con eso). Me imagino que debe ser bonito sentirse especialmente tocado por la varita mágica de un dios que tiene tiempo de crear el universo, las leyes físicas, y que tiene tiempo libre para distraerse haciendo que un aweonao que estudió a medias salve certamenes, o haciendo que equipos de fútbol con arqueros con pies fétidos ganen partidos. ¡A creer, señores!.

Para demostrar que ni rezar ni ninguna supersticion weona sirve, voy a hacer un ligero cambio las reglas. Usaré un ejemplo que un astuto colega ateo puso en youtube. Ahora, en lugar de rezarle a alguna divinidad como Dios, Jesús, Alá o el Liberalismo de Mercado, le vas a rezar a un frasco de leche. ¡Sencillo!. Si tienes problemas, rézale al frasco de leche. ¿El frasco de leche no contesta tus rezos?, oh, pero es que el frasco de leche contesta tus rezos de la siguiente forma: "Sí", cumpliendo tu deseo, "No", no cumpliendo tu deseo, o "Espera" haciendo que tu deseo tarde en cumplirse. ¿Le rezarás al frasco de leche para tener salud, dinero y mucho, mucho, mucho sexo?. Tal vez lo cumpla. Si claro, estás resfriado moquilloso, sin plata y sin que nadie quiera ni tocarte los pelos de los pies, debe ser que el frasco de leche te ha dicho, "Espera", porque es un frasco de leche benevolente que se preocupa por ti. ¡Sigue siendo fiel!. Debes confiar en la sabiduría del frasco de leche.

(Si alguien quiere seguir el ejemplo, aviso que estoy siendo irónico: rezar a frascos de leche no funciona. Sólo estoy ilustrando el punto de como rezar a un frasco de leche es equivalente a rezar a cualquier divinidad).

Rezar NO FUNCIONA. Si quieres que una cosa pase, te diría, no sé, HAZ ALGO PARA QUE PASE. ¿Quieres tener buena salud?, ¡haz ejercicio!, ¡anda a un doctor!, ¡no estés borracho todos los días!. ¿Quieres tener dinero?, ¡trabaja!, ¡anda al Casino!, ¡anda a estafar a gente rica!. ¿Quieres tener sexo?, ¡báñate!, ¡córtate las uñas!, ¡anda a efectivamente HABLAR con una persona del sexo que estés interesado!. Para que las cosas pasen tienes que HACER algo. Si no haces nada, puedes rezar y juntar todas las patas de conejo y cábalas que quieras, NO PASARÁ NADA.


3- La idea de que "todo pasa por algo"

Aaah, toqué esto brevemente antes, y ahora vuelvo a tocarlo. La idea de que "todo pasa por algo". "Es que tú no entiendes, Diego, todo pasa por algo en esta vida". :O GUAU!. Es decir que si hoy me desperté con caña, dolor de cabeza y vómitos, eso quiere decir que... ¿eso pasó por ALGO?. Claro que pasó por ALGO, ese ALGO es que anoche bebí alcohol como caballo bebe de un bebedero. Pero, no es en este contexto que la mayoría de la gente usa esta madre de los lugares comunes en las conversas, noo, lo usan para explicar cosas que, de verdad, no tienen explicación. ¿Me pasó algo malo?, oh, no importa, "todo pasa por algo". Que consuelo, ¿verdad?.

Nunca he entendido por qué la gente haya tanto consuelo en la idea de que "todo pasa por algo". ¿No he podido tener relaciones de pareja buenas porque todas las personas valen hongo?, o, no importa, porque "todo pasa por algo": "Eso quiere decir que aún no has encontrado a tu verdadero amoorsh, la persona que cuando tú dices fu, ella dice fa. Tu media naranja, tu bla bla". Qué GRAN consuelo. Me imagino que una mejor idea sería ir tranquilo y conociendo gente de forma relajada antes que hacer escándalos, pero, bueno, qué se le puede hacer. Me imagino que en esta lógica, el mismo hecho que las personas digan "todo pasa por algo" también pasa por algo, ¿no?. Sí, pasa porque a las personas no les gusta aceptar el hecho de que NO PODEMOS CONTROLARLO TODO. La vida, está, al final, fuera de nuestro control. ¿No te gusta?, pues, que pena, porque así es. Algunos tratamos de tomarlo con calma, otros dicen: "No, todo pasa por algo"

Esta frase cliché máxima aparece a cada rato en las conversas y de verdad me tiene HARTO. "Todo pasa por algo. El terremoto en Chile hizo que todo se cayera y que murieran miles de personas, pero gracias al terremoto, mientras me escondía en un basurero corriendo por la calle en ropa interior, conocí a la persona que es el nuevo amorsh de mi vida." O sea que para estas personas, la muerte y destrucción estuvo bien, porque eso causó que conocieras a alguien para poder besuquearte. Que lindura. :P

BASTA DE USAR ESA FRASE. Es un cliché estúpido. Claro que todo pasa por "algo". Se llaman "leyes físicas". Ellas causan todo a la larga. Decir "todo pasa por algo" es sólo un intento de hacer sonar algo más rimbombante de lo que es. Toma algún problema que tengas, como no encontrar pareja, trabajo o tener una enfermedad y ponle "Todo pasa por algo" y de improviso suena mejor, ¿no?. PUES NO. NO todo pasa por algo. A veces cosas pasan y filo. La vida no está tratando de enseñarte una lección ni de hacerte crecer como persona ni nada. Eres TÚ el que tiene que preocuparse de eso. Dedícate a eso, busca formas de arreglar tus problemas y deja de hinchar las bolas con lugares comunes en las conversas que me tienen HARTO.

4- Gobiernos

Llevamos ya 3 meses casi del "Gobierno de hacer las cosas bien" y, qué sorpresa, lo ha hecho como las weas. Oh, que maravilla, de hecho recuerdo hasta como muchos decían que esto causaría que "la administración pública se libre de tanta corrupción de gente que vive para lamer la gran teta estatal". Oh, te felicito: ahora hay OTROS lamiendo la gran teta estatal, ¿sorprendido?. "Oh, ahora se acabará el cuoteo político". En estos dos meses hemos tenido infinidad de peleas e imbéciles en las gobernaciones y ministerios y partidos políticos lloriqueando por cargos, y claro, antes las licitaciones eran truchas, ahora en muchos casos ni siquiera HAY licitaciones: nuestro transparente gobierno se encarga de asignar a dedo todo eso. ¡Muy bien y bonito!. Y claro, ahora los concertas están lamentándose como en el antiguo pasado todo iba taaan bien con Bachelet y Lagos. Me recuerda el pánico que cundió entre la masa amorfa de los izquierdistas cuando llamaban a votar por Frei: "Oh, en el gobierno de Piñera se bajarán los programas sociales, se perseguirán a las minorías y los derechos laborales se irán por el water", pues, SORPRESA, ¡TODO ESO YA LO HICIERON LOS GOBIERNOS ANTERIORES!. Y muy eficientemente, debo agregar. ¿Detenciones sin juicio, ilegales, militarización urbana y criminalización de movimientos sociales?. ¡Todo obra de nuestros anteriores gobiernos!. Claro, Piñera no arreglará nada de esto, pero tampoco empeorará mucho la situación. Entonces, ante esto, el izquierdista se pregunta: "¿Y cómo arreglaremos esto?", y claro, se ponen a leer a Marx y a Lenin y a Mc Cartney y sale la idea de "Oh, hagamos el partido proletario, dictadura proletaria, bla bla bla". Pues, sorpresa, LOS GOBIERNOS NO SIRVEN.

Es increíble como 6000 años de historia urbana no hayan servido a la gente para entender lo que los gobiernos son y básicamente lo que hacen: son grupos que los ricos pusieron en el poder para cuidar su dinero. Eso es todo. Luego, los gobernantes se hacen ricos, y así están interesados en quedarse en el poder, ¿no?. ¡Muy bonito!. Lo que los socialistas de estado siempre han planteado es una estupidez porque, una vez que estés en el poder, te corromperás y usarás el poder para tu propio beneficio. La historia no se repite por una metafísica rueda histórica, ni por el materialismo histórico ni por ninguna tontera por el estilo: la historia se repite por la razón más básica de todas: gente parecida en circunstancias parecidas. Tanto seas del "partido proletario" o del "partido de los mejores" una vez en el poder, harás básicamente lo mismo porque ASÍ ES COMO FUNCIONAN LOS GOBIERNOS: Maquinarias para reforzar su propio establishment y su propio poder político. Tratar de usar al "partido proletario" para liberar a la humanidad de la tiranía y del capitalismo es como tratar de usar a un equipo de fútbol para tocar en una orquesta: Estas usando una estructura humana que fue diseñada con OTRO objetivo en mente. De hecho, en el caso de los gobiernos es aún más ridículo, porque los gobiernos actúan de forma radicalmente OPUESTA a los objetivos que los socialistas de estado plantean: si bien sus objetivos podrán ser "liberar a la humanidad y bla bla bla, para cada cual acorde a su necesidad de cada cual acorde a su capacidad, ña ña ña, libertad y fraternidad humanas, la la la", pero los gobiernos lo que hacen promover la uniformidad de opinión, el conformismo y la obediencia ciega a la autoridad. Los socialistas de estado repiten como loros "El gobierno es una herramienta" ¿Con esta "herramienta" es que los socialistas de estado quieren lograr su objetivo?. Aún si asumimos que el gobierno es una "herramienta", tratar de usar esta herramienta para "liberar" a la humanidad es análogo a tratar de dibujar la Mona Lisa con una motosierra. No porque esto sea una "herramienta" quiere decir que sirva para nuestro objetivo.

La verdadera solución se la dejo para que el lector la piense, pero por favor, dejen de dar jugo con el tema de la política, de los partidos, de votar, etc. Citaré al grande George Carlin para terminar con esto: "Tú anda a votar, yo me quedaré en mi casa haciendo lo mismo que tú. La única diferencia entre tú y yo es que, cuando yo termine de pajearme, al menos me quedaré con algo en mi mano".

5- La idea general de "La naturaleza es sabia" (¡Gracias Pato por sugerirlo!)

Agrego esta por sugerencia de mis comentaristas, y en realidad, es una graaaan omisión. Creo que va en la línea de lugares comunes de las conversas de "Todo pasa por algo". Esto de los lugares comunes es increíble: la mayoría los usa de forma taaaaan profunda como si no se dieran cuenta que están repitiendo las mismas ridículas ideas del ideario común poco imaginativo. "Oh, Diego, la naturaleza es sabia, y todo pasa para mejor. ¿No te das cuenta de cómo el rinoceronte tiene cuerno, las jirafas tienen cuellos largos y las vacas tienen colas?, ¿por qué?. ¡Porque como la naturaleza es sabia les dio a todos cosas para que el rinoceronte se defienda, la jirafa coma hojas de árboles altos y la vaca espante las moscas!, ¡que sabia la naturaleza!". Sí, muy sabia, aunque esta ridícula forma de pensar me recuerda la queja del burro Benjamín en la novela de Orwell, la Granja Animal: "Dios me dio cola para espantar las moscas, pero preferiría que no me hubiese dado cola y que no hubiese moscas".

Esta idea clásica del "optimismoridículosinningu

narazón" plantea ideas sobre la naturaleza que, por supuesto, no tienen ninguna base: que la naturaleza está construida con algún tipo de propósito y que todo anda bien en ella. Existe lo que se llama "el equilibrio ecológicors" que hace que todas las especies zoológicas se coman bien entre sí y que todo marche bien para siempre... excepto, claro que no es así. Acá es cuando salta el ecologista hippie que esta argumentación lleva dentro: "Pero Diegooo, nuestra Tierra es un ser vivooooo, tierna madre con sus hijooooos, canto un salmo de alabanzaaa, arcoiris de esperanzaaaa... equilibrio en lo creadooooo... oh, sorry, me distraje. Todo está en equilibrio naturals, ¿no veeeeees?. Lo que pasa es que los humanos somos destructoooreeeeeeeees de la armonía, por eso tenemos que volver a lo natural, hermanooo, ir a vivir en yurtaaas en comunas hippies, porque la naturaleza proveerá". A todos, claro, nos gusta fumar yerba, pero volvamos a la tierra un poco por favor: en la Tierra, con humanos o no, NADA está en equilibrio. NADA. Los ecosistemas son sistemas dinámicos que van mutando constantemente a lo largo del tiempo y que se van reajustando a medida que las condiciones terrestres van cambiando. La Tierra, claro, NO es un ser vivo, y, por lo demás, no está en lo absoluto interesada en la vida de ninguna forma. ¿Tu hippismo se ofende ante esta idea?, creo que no has escuchado sobre la extinción del Permio-Triásico, cuando la tierra era un supercontinente llamado Pangea. Lo irónico es que uno de mis grupos favoritos de música hippie se llama "Pangea" y hablan en sus canciones sobre como en aquella feliz época "Toda la tierra estaba junta". Sí, también en esta época hubo un alza masiva en la actividad volcánica (Causada, claro, por el hecho de que "toda la tierra estaba junta"). Las cifras muestran el "amor" que la madre tierra tiene con la vida, sus "hijos": sobre el 70% de los vertebrados terrestres, extintos, en el mar, aún peor, el 90% extinguido. Cerca del 50% de las familias vegetales extinguidas, y, como no, cerca del 83% de los géneros vivos extintos. Es decir, una catástrofe. Ni siquiera fue como en el caso de los dinosaurios donde, supuestamente, cayó un meteoro: esto fue la propia madre Tierra que durante millones de años hizo que la vida casi se extinguiera totalmente. Que amable de su parte, ¿no?.

Lo ridículo de los que argumentan que la "naturaleza es sabia" es que ni siquiera este o ningún otro ejemplo los puede convencer de que "la naturaleza es sabia y todo pasa mejor". Ante cifras como las de arriba, o bien las ignoraran felizmente, o bien, se pondrán a justificar todo: "Oooh, es que la vida en ese momento estaba haciendo eso, pues, Diego. Luegoo, todo fue para mejor, porque se convirtió en cosas nuevas... ¡dinosaurios!". Sí, resulta que la extinción del Permio-Triásico fue todo un show porque la madre tierra quería... ¡dinosaurios!. Que gran argumento. Me imagino que luego el alza de la actividad volcánica que hizo que los dinosaurios a su vez se extinguieran (el famoso meteoro caído en el Golfo de México no fue la única causa: los dinosaurios venían en declinación desde antes por el alza de actividad volcánica). fue por que la "Madre Tierra" ya estaba chata de dinosaurios y quería mamíferos. ¡Brillante!

Por supuesto, toda esta cháchara estúpida puede reducirse a nada con sólo una palabra: EVOLUCIÓN. Los animales no tienen cuernos, cuellos largos o colas porque "la naturaleza sea sabia", sino por EVOLUCIÓN. Los animales van evolucionando de forma lenta y laboriosa, y los que sobreviven, son los que pueden reproducirse. Si una mutación hace a un animal más capaz de sobrevivir (tener el cuello más largo para comer de los árboles), este animal sobrevive y se reproduce para transmitir su código genético. ESO ES TODO. Es un mecanismo completamente simple que explica desde por qué las jirafas tienen cuellos largos hasta por qué los humanos somos "inteligentes". Pero, cómo hemos visto a lo largo de este texto, muchas veces la "inteligencia" humana se traduce en explicaciones weonas. La Evolución es la que explica esto, no el que "la Madre Naturaleza sea sabia", ni ninguna otra cosa. Así que, por favor, corten el hippismo.

Argh, una vida esta.

Saludos a todos

Diego

Hamlet en el Bar

Para Yenifer



Hamlet: Hola, soy Hamlet, soy príncipe, y quiero una cerveza. Sólo quiero olvidar. Estoy aburrido de palabras, palabras y más palabras, y aburrido de amar y ser amado, pero no poder amar. Estoy aburrido de fantasmas y de tíos incestuosos animales, malditos daneses. Sólo quiero beber una cerveza. Una cerveza acá con mis dos amigos muertos, Rosencrantz y Guilderstern, que por un artilugio retórico encargué que murieran. ¿Por qué los mato a ellos también?, porque el número ocho es más bonito que seis. Te habría amado para siempre, pero los muertos me hacen llenarlos de más muertos y héroes y patanes, y ahora te callas.

Ofelia: Hola, soy Ofelia y quiero un vaso de agua. He sido amada por mi amado y violada por mi padre que me ha obligado a no amar nunca más. Devuelvo tus cartas, mi corazón, mi traspasada virginidad a tus pies. Desfloro flores por amor incestuoso violado de mi hermano que amé como a mi padre muerto. La vida me rompe despacio ahora, silenciosamente, como amantes que se olvidan de la nada y un patán termina muerto detrás de una cortina y ahora te callas.

Hamlet: No quiero más palabras. Sólo quiero una cerveza y olvidarme de esto. Quiero cerveza y vomitar palabras distintas sobre las baldosas. No existes.

Ofelia: No quiero más agua, pero no puedo dejar de beberla ahora. Es demasiado refrescante y tiene sabor a olvido y a miel. No existes.

Hamlet: Te amo

Ofelia: Te amo

Hamlet: El resto es silencio.

Ofelia: Glu glu glu

Es más Sencillo de lo que Dicen (y 2)

Pasaron unos meses, y volví a ir al lugar. Esta vez, algunas cosas habían cambiado. Rico ya no estaba, parece que se había ido a otro lugar. En su lugar, había alguien llamado "Gobernante", que vivía ahora en la antigua casa de Rico, sólo que ahora le había puesto hartas banderitas rojas con una curiosa cruz formada por un tenedor y un plato ovalado. Trabajador seguía viviendo en su misma casa, sólo que ahora tenía un libro distinto que el que le había pasado Rico, y tenía banderas rojas en la ventana. Aparte de eso, nada más había cambiado. Me di cuenta de que pasaba exactamente lo mismo, sólo que con ligeros cambios: Trabajador seguía siendo quien iba a buscar y cocinar la comida para él y Gobernante, sólo que ahora Gobernante le aplaudía cuando llegaba con la comida, le daba la mano y proclamaba que "Trabajador era el que producía toda la riqueza", lo cuál hacía a Trabajador alzarse orgulloso. Luego, él decía que se encargaría de la dificultosa labor de disponer de la comida que Trabajador había producido, para beneficio de todos. Entonces, cogía ahora TRES fichas verdes, y se las daba a Trabajador, aplaudiéndole. Trabajador volvía orgulloso a la casa, y luego iba a la tienda que estaba detrás de la casa de Gobernante y se gastaba las tres monedas en comida. Trabajador había mejorado un poco el aspecto, pero se notaba algo preocupado, porque Gobernante había anunciado algo sobre una posible "crisis" que haría que tuviera que bajar el salario a dos monedas de nuevo. Una vez más, me pareció indignante que esto ocurriera, así que fui a interpelar a Gobernante, para preguntarle cómo era posible que tratara así a Trabajador. Él me respondió:

- ¿Tratar mal a Trabajador?, ¿YO?, ¡Pero si yo DEFIENDO a Trabajador de Rico!. ¿No ves que si yo no estuviera Rico volvería y pondría a Trabajador en la estúpida situación en que estaba antes?.

Me pregunté por qué no había visto a Gobernante antes, cuando había visitado el lugar, así que le pregunté de dónde había salido. Él me dijo:

- Oh, ese era mi trabajo anterior. Yo tengo esta pistola, como ves, y antes trabajaba cuidando las cosas de Rico para que no llegaran ladrones a robarle su comida y sus fichas. Rico me pagaba con diez fichas al día, con las cuales yo me compraba mucha comida. Pero, igual me di cuenta que jamás alcanzaría a Rico en su ganancia, porque nunca podría ahorrar suficiente dinero. De modo que conversamos con Trabajador, y decidimos que era imperativo deshacerse de Rico. Por lo tanto, lo perseguimos, yo con mi pistola y Trabajador con su fuerza, hasta que lo echamos. Cuando volvimos, decidimos que yo, que soy más inteligente, quedaría a cargo, que le pagaría más, y que ahora, todo estaría en manos de nosotros, los que trabajamos.

Le hice notar que, con todo, Trabajador era el único que hacía algo, que él sólo estaba cogiendo la comida que trabajador producía, colocándola en el aparador de la tienda, y luego vendiéndosela a Trabajador con el mismo dinero que le pagaba, que era lo mismo que pasaba antes. Él pareció increíblemente ofendido.

- ¿QUÉ TE PASA?. Se nota que no tienes ninguna idea. Nosotros, los gobernantes, existimos para servir a los trabajadores. ¿No has leído este papel que tengo acá?, acá dice claramente: "Rol del Gobernante: El rol del Gobernante es proteger a Trabajador". Está ESCRITO en este Papel, ¿cómo no va a ser cierto?. ¿Crees que no cumpliría con mi responsabilidad de proteger a Trabajador?.

Le dije que era un farsante, que su Rol jamás había sido proteger a Trabajador, sino que, sencillamente, cuidar el dinero de Rico. Sonrío displicente

- Eres un cerrado de mente, y se nota que no entiendes nada de cómo funciona la "leynaturalnaturalezahuman

amaterialismohistorico", que explica claramente que hay distintos tipos de Gobernantes. A pesar de que tenga la pistola y le dispare a los que vengan a robar las fichas verdes, igual que antes, eso no quiere decir que SEA lo mismo que antes: ahora todo es en nombre de Trabajador. Lo que hace que yo esté acá haciendo esta labor, es que Trabajador no entiende sobre los temas importantes de Gobierno que hay que arreglar: no es cosa de coger la comida y colocarla en el aparador de la tienda para venderla, NO SEÑOR, es todo un tema. Tengo que ajustar el sueldo de Trabajador para que tenga el suficiente dinero para comprar todas las fichas que necesite. Tengo que pagarme a mí mismo un montón de cargos importantísimos que consisten en las distintas etapas de coger la comida que Trabajador me pasa para llevarla a...

No quise escuchar nada más. Volví donde trabajador, que estaba sentado triste en su casa, y le volví a preguntar cómo podía aguantar esta situación. Trabajador suspiró y me dijo.

- ¿Qué más puedo hacer?. Gobernante me dice que estamos en Crisis, y que deberá bajarme el salario.

Le pregunté por qué le creía a Gobernante, y cómo aguantaba lo que le pasaba. Se río y me dijo.

- Sigues sin saber nada de cómo funciona la vida. Gobernante me ha pasado SU libro, en dónde me explica todo claramente. Gente como Gobernante surge por la "leynaturalnaturalezahumanamaterialismohistorico", como una lamentable, pero NECESARIA, transición entre el período en que gente como yo siga sin nada, y gente como Gobernante y Rico desaparezcan. ¿Crees que Gobernante está contento haciendo su labor?. ¡Claro que no!, pero está cumpliendo su rol revolucionario, y yo, como Trabajador que soy, debo también cumplir mi parte en las cosas, que es trabajar.

Le dije que Gobernante le estaba engañando, y le mostré fácilmente, que las cosas seguían estando iguales a lo que pasaba cuando Rico era el que tenía las fichas verdes. Trabajador estalló en lágrimas una vez más, y me dijo:

- Pero, ¿POR QUÉ ERES TAN MALO CONMIGO?. Ahora YO estoy a cargo, porque Gobernante me ha dicho que hace todo a mi nombre. Gobernante es sólo un encargado de distribuir la riqueza que yo mismo produzco, eso es lo que él y el libro que él me pasó dicen. Me agita muchas banderas frente a mí, y dice muchas veces mi nombre, asegurándome que él se encargará, en el lejano futuro, de hacer que todo vaya bien, hasta que lleguemos a una época en que al fin, podré comer hasta hartarme y no volver a tener hambre.

Sonreí, entonces, y le dije una vez más:

- ¿Y por qué no te comes lo que tú cocinas?.

Es más Sencillo de lo que Dicen

En un lugar, vi algo sorprendente. Hay dos personas, una llamada "Rico" y otra llamada "Trabajador". Rico no sabe hacer comida, pero Trabajador sí. Curiosamente, Rico está gordo y Trabajador está delgado, y hasta un poco desnutrido. Me pregunté, ¿cómo podrá pasar esto, si Trabajador es el que sabe cocinar y Rico no?. Me di cuenta de que Rico, aunque no sabe trabajar, tiene muchas de una especie de fichas plásticas verdes en su casa. Lo que ocurre es que todos los días, Trabajador sale a buscar y a cocinar mucha comida, que luego va y se la vende a Rico, el cual le paga con dos fichas plásticas verdes al día. Trabajador vuelve a casa, se siente cansado y tiene hambre, y va a una tienda que está ubicada al lado de la casa de Rico, el cuál le vende un poco de la misma comida que Trabajador ha hecho por dos monedas verdes. Me pareció increíble como esto podía mantenerse. Fui donde Rico, y le pregunté que si acaso no tenía vergüenza de tratar así a Trabajador. Rico me respondió:

- ¿Vergüenza?, ¡Oh!, ¿por qué iba a tener vergüenza?. Todas mis fichas verdes se las ganó mi tatara tatara abuelo de forma honesta, al encontrarlas enterradas bajo las ruinas de un Casino antiguo. Aparte, yo mismo he estudiado mucho de Fichología y del antiguo arte de "Tomarlacomidaycolocarlaen

elmostradorología", que es un trabajo MUY agotador. ¿Y de qué me hablas que trato mal a Trabajador?, ¡Le he subido el sueldo!, hace un año sólo ganaba una ficha, y vieras como iba con hambre el pobrecito. Menos mal que el Destinodiosnaturalezahumana puso a alguien tan humano como YO a cargo de estas fichas.

Me indigné con estas respuestas, y fui a decirle a Trabajador que por qué no, sencillamente dejaba de trabajar para Rico. Se rio de mí, y me dijo:

- ¿Estás loco?. ¡Rico DEBE existir!, de otra forma, ¿quién me pagaría para poder comprarme mi comida?. ¡Estaría peor que ahora!.

Con esta respuesta, levanté una ceja. Le expliqué que ÉL era el que tenía todas las habilidades reales, y el que hacía todo el trabajo, que Rico sólo le estaba pasando fichas por su trabajo, y peor aún, luego él mismo le DEVOLVÍA las fichas a Rico, por lo cuál quedaba obligado a seguir haciendo siempre lo mismo. Él me miró con cara burlona, y me dijo:

- Eres un tonto y no sabes como funciona la vida. ¿No sabes que Rico ha escrito un libro dónde lo explica todo?. Lo que ocurre, es que Rico no lo sabe, pero pronto le reemplazaré. Yo nunca gasto enteras mis dos monedas de plástico. Rico no sabe que yo estoy raspando lentamente el canto de las monedas, de modo que pronto podré hacer mis propias monedas plásticas y COMPETIR contra Rico.

Le pregunté cuánto tenía "ahorrado" de raspaje, me dijo que en un año, tendría suficiente para meter todas el plástico al fuego, fundirlo y hacer una moneda. Le dije que, aún si trabajaba toda la vida, JAMÁS lograría reunir la fortuna de Rico, que tenía monedas en su casa hasta para nadar en ellas. Se le llenaron los ojos de lágrimas, y me dijo

- ¿POR QUÉ ERES TAN MALO CONMIGO?, yo soy un emprendedor. Estoy invirtiendo acá. Yo sé que algún día seré como Rico, y podré comer toda la comida que se me antoje: EL LIBRO QUE ESCRIBIÓ RICO LO DICE TODO. Es cosa de ahorrar, ahorrar y ahorrar, hasta que PLAF, como le pasó al tatarabuelo de Rico, que encontró un montón de monedas en las ruinas de un Casino, y así al fin tendré fichas para comprar toda la comida que quiera y no tener hambre.

Sonreí, y le dije:

- ¿Y por qué no te comes, mejor, la comida que tú cocinas?.

Terminal de Buses

Siempre me han desagradado un poco estos lugares. La gente siempre camina rápido y uno rara vez tiene ocasión de quedarse mirando a alguien divertido por más de un par de segundos. Aparte, la gente sentada en los sectores de espera siempre parece tener cara de estar mil millones de veces más aburrido que uno. Llevo sentado cincuenta y siete y medio minutos esperando a que llegue mi (claramente) muy atrasado bus, rodeado de un montón de bolsas llenas de ropa húmeda que no he tenido oportunidad de lavar, y que ya empieza a exhudar un dudoso olor que hace que alguna gente se mire incómoda. El aburrimiento cada vez me conduce más y más a la perspectiva de echar una buena siesta, que de seguro lo haría si no fuera tan paranoico por cuidar mi tropa de bolsos. A mi izquierda, hay sentada una señora de bastante edad, que duerme a pata suelta, y que cada diez o quince minutos se despierta para decirme algo que no tengo idea que es, pero que, por supuesto, sólo puedo asentir. A mi derecha hay una puerta de galpón cerrada, de esas que se abren tirando hacia arriba. De seguro es una salida para salir al lugar de los buses, pero ahora está perpetuamente cerrada. Me echo para atrá, estirando mis agarrotados pies y espalda, cuando noto que un niño pequeño, de unos cuatro o cinco años, con suspensores, camisa blanca y pantalones cortos, me mira sonriente. Me sentiría mal no devolverle la sonrisa.

- Hola
- Hola - respondo, ahogando un bostezo.
- ¿Qué haces?
- Estoy esperando a un bus, que se demora en llegar.
- Ah... ¡eres un viajero!
- Sí, me imagino que lo soy - respondo levantando una ceja para mis adentros.
- Yo, cuando sea grande, seré un viajero. Recorreré todas las ciudades del mundo, y en cada una, abriré todas las puertas de todas las casas, para ver qué hay dentro...
- Ah... a ver, pero, ¿y si no puedes abrir las puertas?, ya sabes que hay algunas que no tienen la manija para abrirlas por fuera, y que se cierran por dentro.
- Pues en ese caso, voy a golpear la puerta, obvio - me responde, mirándome con la cara que le coloca un niño de cinco años, explicándole a uno de tres años como se tiene que ir al baño.
- Ya... vale, entiendo. Pero fíjate en lo siguiente, algunas veces, las personas no están en las casas, o bien son personas que les gusta estar solas, y no recibir visitas. En ese caso, no te abrirían la puerta. ¿Qué harías en ese caso?.
- Pues... - piensa un poco - ... ya sé. Me he fijado que las puertas tienes unas cosas... mi papá me dijo que se llamaban bisagras o algo así, que es lo que hace que giren para abrirlas. Lo que haría en ese caso, sería ir con un martillo, sacar las bisagras, sacar la puerta, entrar a explorar el lugar, y luego volver a colocar la puerta en su lugar.
- Ya... aunque debes saber que la mayoría de las puertas tienen las bisagras por dentro...
- Pues... - piensa de nuevo - ... ¡Ya sé!. El otro día con mi papá vimos una película. Unos tipos querían entrar a un castillo gigante, y los de adentro tenían la puerta cerrada, y no querían abrirles (de hecho, hasta les arrojaban flechas a los de afuera). Entonces, los de afuera colocaron un tronco en un carrito, y lo empujaron hasta la puerta y la golpearon hasta que se abrió... en la película le ponían un nombre a esa cosa, pero no recuerdo bien...
- Un ariete.
- Eso, eso. Entonces, usaría un ariete y entraría... - duda un poco - bueno, de seguro eso rompería la puerta, pero le pediría perdón a la persona de adentro, y luego le volvería a armar la puerta.
- Vaya que tienes buenas ideas. Ahora, explícame algo, ¿por qué tienes tantas ganas de entrar a las casas de las personas?
- Para APRENDER - me contesta con ojos brillantes - quiero saberlo TODO. Quiero saber los nombres de todos los lugares y de todas las personas, quiero saber de qué color son los interiores de sus casas, como tienen los sillones, en qué cajones guardan las cosas. Quiero saber si están casados, solteros, o si tienen cosas guardadas en cofres, quiero saberlo todo, todo, todo...
- Ya veo - sonrío un poco nostálgico, quizá - ¡muy bien!, otra pregunta para ti. Lo del ariete hace tiempo que ya no se usa. Eso se usaba para puertas de madera grandes, pero ahora se han inventado puertas mucho más resistentes, y un ariete de seguro que no te serviría para entrar. En estos casos, ¿qué usarías par abr...?

Soy súbitamente interrumpido por un gigantesco estampido. La puerta cerrada a mi derecha vuela por los aires, con chispas que saltan por el impacto y con trozos de metal que vuelan por los aires. Gritería. La señora vieja dormida al lado mío, noto de improviso, ha despertado instintivamente y puesto pies en polvorosa ante la proximidad del peligro. Entre los restos de la puerta destrozada (y, por supuesto, indiscutiblemente abierta), está un bus, muy fuera de su lugar habitual, que es el que se ha estrellado y ha causado toda esta conmoción. Todos están de pie, agitados, menos el niño y yo, que ni hemos tenido tiempo de sobresaltarnos ante esto. Me sorprende, eso sí, no sólo que ambos estemos ilesos, sino que nadie más parece estar herido. Sin embargo, todos gritan indignados. Alcanzo a ver la cara del chofer del bus, que tiene la cara de confusión que uno pondría si entrara a su habitación y encontrara a un elefante con su pijama puesto y fumando una pipa. De cualquier forma, me da la idea que todo el mundo está mucho más divertido que antes. A mi lado, el niño sonríe con una expresión de radiante felicidad en la cara, y con un brillo raro en sus ojos.

- Y mira nada más - le digo casi disculpándome - éste es mi bus.

Pequeño Corazón

- Mira, es sencillo, esta es mi situación. A veces no puedo soportarlo, pero era EVIDENTE que esta mujer había cambiado. O no sé, tal vez nunca lo vi en primer lugar. A veces el color de pelo se le alteraba un poco, eso sí que lo notaba. Pero siempre me he fijado en detalles estúpidos, así que cuando sus pies se alargaban, o sus uñas se encogían, o su pelo se daba vuelta, yo pensaba en otra cosa. Era como raro. Las alas, sí, fueron un primer cambio extraño. Un día la vi llegando desde su trabajo a mi casa, entrando por la ventana. Primero cuando la veía yo pensaba que era una especie de broma cósmica. Siempre he pensado que en el fondo del Universo, si acalláramos todos los ruidos posibles, lo único que escucharíamos serían risas, risas y risas…

- No, no, déjame continuar. A ella le crecieron alas, ¿sabes?, ahora podía volar por los aires, y siempre hablaba con todas las aves… ¿mencioné que ahora también podía hablar con…?, sí, es evidente. Tal vez eran las alas. Tal vez el lenguaje también se junta, y forma otra cosa. Su voz, sin embargo, se volvió cantarina. Ahora era como graciosa cuando reía poco a poco. Me daba mucha risa cuando de improviso me estaba comentando, por ejemplo, sobre los efectos de la crisis inmobiliaria, y de improviso, ¡plaf!, se había convertido en una hermosa canción que hablaba sobre ovejas y gansos en una granja en Austria. Eran días felices.

- Sí, pero espera, déjame terminar. Luego ella se encogió. Aún más, sí, ella es pequeña… o tal vez es que cualquiera se ve pequeña al lado mío. Se encogió, y le crecieron plumas por el resto del cuerpo Sí, era difícil. Cada vez hablaba menos conmigo, sino que sólo salía cada vez más largo a volar, y volar, y la veía sentada en el árbol al frente de mi casa, hablando con un petirrojo. Me enojaba mucho, pero luego pensaba: “Es sólo un estúpido petirrojo”. Sí, siempre he odiado a esos pájaros. Comencé a beber, sabes. Mucho. Pesadamente, y ella no parecía notarlo, cosa que me aliviaba bastante. Me amargué. Pensaba que algún día… quizá esperaba que algún día se iría para siempre. Tal vez ya me sentía aburrido de tener que siempre dejarle un poco de alpiste para que comiera, y ella volviera del trabajo... si es que efectivamente seguía yendo al trabajo, ve a saber tú. Una mañana se había ido, y pensé: “Se fue para siempre”

- Sí, eso mismo. Pensé que se había ido. Pensé que caminaba por calles vacías ahora. Pero no, luego pensé en lo solo que estaba, y en lo inevitable que era todo esto… es como polillas a la luz, ¿Sabes?. Es increíble si lo piensas. Me echas unos químicos en la cabeza, y ¡plaf!, me convierto en otra cosa. Tal vez creía que si le hubiese echado un químico en su cabeza, ella se habría convertido en OTRA cosa, tal vez, en un teléfono, o en un secador de pelo…

- No sé como volví a casa esa noche. No recuerdo la verdad, había bebido demasiado alcohol. Escribí un montón de poesía de pésimo gusto, sí, es una mala costumbre que adquirí cuando bebía AÚN MÁS… Pero esta vez no era tristeza, ni dolor, ni molestia… tal vez un poco de melancolía. Me sentí cada vez menos ebrio, mientras escribía y escribía, que era como tocar el piano, y veía como las palabras sosas fluían por mi teclado... Pero entonces, sentí que por una ventana abierta, entraba aire… que sueño. Mi pequeño corazón había vuelto… Me miraba con sus enormes ojos, mientras cantaba y cantaba, parada frente a mí, volando por la ventana Ya no era la misma, pero no podía dejar de reconocerla. Quizá si se hubiese convertido en otra cosa, ahora la odiaría, y la habría echado a escobazos… pero escúchala, ¿la escuchas?, escucha como canta…

- Y, bueno, ya sabes lo que pasó después.

No Evangelio: Malas Noticias (3a Parte)

3- Alta Crítica

En el sector menos urbanizado de la ciudad, un hombrecillo pequeño, gordito y calvo salió de una de las pequeñas casas de los alrededores. Su sonrisa estaba tan repleta de una paz interna, que incluso uno al verle la cara podría creer que todo se había arreglado de improviso, y que la vida era un lugar nuevo y fantástico, lleno de cosas que hacer y explorar. Salió con una escoba a barrer el piso de la acera, canturréando algún Jingle Televisivo, cuando de pronto, escuchó un ruido en los arbustos... como un susurro extraño.

- Hrm, br... flores, arcoiris

El hombrecillo, siempre con su sonrisa, ahora con un dejo de curiosidad, se acercó a los arbustos con expresión juguetona, y su sonrisa se hizo aún más grande al encontrarse con este deplorable y vomitado tipo, con barba, pelo largo, túnica... bueno, "blanca", se supondría, pero ahora de un color indeterminado y con cara muy poco impresionante.

- ¡Jesús!, ¡mira cómo estás! - rio el hombrecillo

Jesús estaba incapacitado de responder cosa alguna, pero el hombrecillo, con increíble fuerza, recogió a Jesús, se lo subió a su hombro, y lo llevó adentro de la casa. En el lugar, se ocupó de limpiarle el vómito, lavarlo bien, y hacerlo vomitar el resto que quedaba. Lamentablemente, Jesús vomitó más veces de las consideradas, y si no fuera porque amablemente el hombrecillo se quedó cuidándolo con una bolsa al lado, de seguro habría terminado igual que su difunto padre. Luego de que al fin se durmió pacíficamente, el hombrecillo volvió canturreando a sus labores.

Finalmente, cuando ya era de noche, Jesús despertó. Se sentía terriblemente mareado. No recordaba nada de nada de los últimos días, pero tenía la vaga idea de que algo había andado terriblemente mal. Recordaba un montón de caras sonrientes, un río, una niña de arcoiris, un tipo barbón pero no mucho más. Se restregó los ojos con un terrible dolor de cabeza, y finalmente, distinguio una sonrisa que lo miraba al fondo de la habitación.

- Esto... - abrió aún más los ojos, y se sorprendió - ¡Buda!, ¿qué haces tú aca?.
- Pequeño Jesús, ¿qué haces tú acá?, ¡es la pregunta! - sonrío Buda.
- Pues... bueno, necesitaba dinero para enterrar a mi padre, y...
- ¿Tu padre?, ah, ya lo enterraron. Su cuerpo, me dijeron, se descompuso rápidamente luego de que partiste, dejando un hedor insoportable en el Cielo.
- OYE... bueno, sí, sus "eternos pies" sí que eran malolientes, no lo sabré yo.
- ¿Quiéres que nos tomemos un té? - ofreció sonriente Buda.
- Eh... bueno, pasemos la jornada.

Bajaron, Jesús se sintió realmente bien sentado en esta cómoda casa, con el delicioso té que servía Buda. Sin embargo, sentía algo incómodo en su nuca, que no entendía bien qué era. Era como si algo raro se viniera acercando.

- Ah, que día más feliz. - dijo Buda una vez terminado su té - ¿cómo ha estado tu visita acá a la Tierra, ¿Jesús?
- PUES - empezó Jesús - ha sido de lo más aburrido. Nadie me quiere escuchar, y eso es lo terrible. Es decir, toda esta tropa de imbéciles hablan sobre mí siempre, y dicen que yo soy su amigo, su hermano, bla bla bla, y llego a pedirles dinero, ¿y qué pasa?, me echan. Eso me pasó unas veinte veces... quizá más. Aparte, con eso de las drogas, creo que se están especializando...
- JAjajajaja - río Buda - bueno, ya sabes que la gente puede ser así a veces. Están un poco asustados...
- ¿Asustados?, ¿de QUÉ?. A mí no me importan ellos, que dejen de molestar. Sólo necesito su DINERO, ¿entiendes?.
- Jajajajajaja, anda, siempre puedes hacer otras cosas para conseguir el dinero. Podrías trabajar...
- ¿TRABAJAR? - se indignó Jesús - ¿YO EL PRÍNCIPE DE LOS CIELOS, TRABAJANDO???.
- Oye, pero si me decían que tú solías ser carpintero...
- BAH, que idea, esos eran los MALOS días. Ahora soy una celebridad, sabes. Ya pasé por ese período. Ufff. ¿Y tú, qué haces acá, Buda?.
- Jajajaja, bueno, no lo sé, la verdad. Hago lo que se me antoja, día tras día. Creo que de seguro me pasó algo parecido a ti hace un tiempo, pero la verdad... ya no importa, mira mi linda casa, lindo trabajo, linda vida. ¿Para qué quiero más?.
- Sí, sí, muy lindo, que alegre. Me recuerdas a los tipos que me encontré hace un rato, que todo era mágico y un arcoiris... Ufffff. Bueno, si ya no necesito el dinero para el funeral, igual podría hacer una fiesta en el Cielo para recordar...
- Jesús - río Buda - el Cielo está vacío. Ya no queda nadie. Todos se fueron, desaparecieron.
- ¿A dónde se fueron?, iré a buscar a toda esa tropa de gilipollas y les enseñaré una buena lección...
- No, Jesús, no entiendes. Dejaron de existir. Se esfumaron.
- Eh... no entiendo, ¿es por la muerte de mi padre?, ¿es porque su poder mágico se acabó con su muerte?. Vaya, no tenía idea del poder teológico que causaba la muerte de...
- No, Jesús. Es porque nunca existieron en primer lugar.
- ... ¿qué dices?.
- No existen, Jesús. No hay nada. ¿Quién creería que hay una vida después de la muerte donde una tropa de gilipollas se dedican todo el tiempo a servir a un dios triple autoindulgente y estúpido?. Es una idea absurda.
- OYE, no te pongas ofensivo, recuerda que hablas con...
- Tú tampoco existes, Jesús.
- Mira, no me empieces con tus idiotas ideas filosóficas de Nirvana y aniquilación...
- No, no tiene nada que ver con el Nirvana. Es un hecho evidente: tú no existes.
- ¿Qué yo no existo? - se puso de pie Jesús - ¿QUÉ YO NO EXISTO??, ¡MÍRAME!, ¡SOY EL ALFA Y EL OMEGA, Y TODO ESO!, ¿CÓMO NO VOY A EXISTIR?.
- No existes. Nunca exististe. Eres un cuento de hadas, tal como los héroes griegos. Ellos no existieron. Tú no exististe. Tú no existes.
- Ah, claro, de seguro que TÚ existes - respondió despreciativo Jesús.
- ¡Claro que no existí, tonto! - río Buda aún más fuerte - ¿quién se creería esa tonta historia?. Siddharta se sienta bajo un árbol y bla bla bla. Son puras tonterías.
- Pero yo sí que existí, tengo pruebas...
- ¿Pruebas?, ¿qué pruebas?, ¿un montón de libros escritos?, jajajajaja, por favor, no digas tonterías. ¿Qué prueba es que haya un par de libros tontos contando tu "historia"?, ¡ahora me dirás que las historietas de Batman son prueba de que Batman existió!. ¡Jajajaja!.
- ¡Basta!, ¡Yo sí existí!. ¡Yo existo!.
- Jesús - Buda se puso repentimanete serio - seamos honestos. El nacionalismo judío de los siglos I A.E.C. y I E.C. adquirió ciertas características místicas, sobre todo identificándose con la tradición mesiánica del judaísmo, y mezclándose con algunas tradiciones extranjeras, como las sectas de misterios sirias. Tu historia es una mezcla de historias de supuestos Mesías espirituales que sectas de la época inventaron. Los registros arqueológicos de la época muestran que las historias de crucificados y alzándose de la tumba no eran raras. Tú surgiste de una de esas tantas sectas, que luego se fusionaron, se juntaron, cambiaron... hasta convertirse en esta sarta de tonterías que ya ves.
- Yo... pero yo recuerdo...
- ¡Tú no recuerdas nada!, ¡Tú no existes! - rio de nuevo Buda - ¡Yo no existo!, somos quimeras. Sueños de una época en que las personas no sabían nada y vivían asustadas. Aún tienen miedo, sabes. Miedo a la muerte, miedo al dolor... Nos inventaron como explicaciones para tonterías que no podían explicar, para tratar de tranquilizarse, de pensar que controlaban algo. Pero, ya ves, sólo causamos violencia, dolor, destrucción, ignorancia y aún más miedo. Pero no es culpa nuestra. Es comprensible, incluso. Pero ya se acaba. Poco a poco, nos acabamos. Ya nos vamos.
- ¿Nos acaba...? - susurró Jesús cada vez más despacio.
- Nos vamos yendo. Se acaba esto. Yo me voy ahora, fíjate. - Jesús notó que Buda desaparecía poco a poco. - ahora mira tus pies.
- No... - Jesús notó con horror que sus propios pies comenzaban a desaparecer. - NO, ¿cómo te atreves?, ¿CÓMO TE ATREVES A HACERME ESTO???.

La sonrisa de Buda fue lo último que quedó en el aire antes de irse para siempre. Jesús quedó solo un rato, dando vueltas, mientras poco a poco se desvanecía.

- ¡NO PUEDE SER!, ¡LLAMARÉ A MI PAPI!, ¡ESTO ES MOLESTO!, ¿NO SABEN QUIÉN SOY YO?, ¡SOY JESÚS, EL MESÍAS, EL...!

Silencio.

Esa noche, un caminante solitario pasó afuera de la casa. Notó que las luces estaban prendidas, pero que no había nadie adentro. Había una mesa servida, pero no se notaba rastro de persona alguna. De improviso, el caminante se sintió increíblemente alegre. Tuvo la sensación de que una ventana gigante se había abierto de una vez y al fin respiraba aire puro, como el aire después de la lluvia, libre al fin de temores y mentiras. Era como si el mundo se hubiese renovado, y todo hubiese vuelto a ser nuevo y único. Sonrío inconscientemente y se puso a caminar feliz, silbando la Novena Sinfonía de Beethoven, bajo las estrellas innumerables que le guiñaban sus ojos, lejanas, en los confines del Universo.

No Evangelio: Malas Noticias (2a Parte)

2- Otro Apocalípsis Más


El sacerdote se lavaba cuidadosamente los dientes esa mañana, antes de subir al púlpito a dictar la misa del día, tratando de borrar lo más posible todos los rastros de olor a cerveza que hubiesen podido quedar. Desde luego, la llegada de sus amigotes del seminario no había ayudado en mucho a la situación de la sobriedad, las bromas recurrentes, los recuerdos del amigo que habían descubierto en un colegio con un cabro chico bajo la sotana y que la "Madre Iglesia" había transferido a un "lugar especial" (seguramente, un país sin niños), y tantos felices recuerdos de la época del seminario... cuando aún no tenía que escuchar confesiones, hacer misas, animar bingos... ufff, que pesadilla. "La cruz que todos tenemos que cargar", pensaba mientras hacía gárgaras con el Plax, "tan sólo espero que no pase nada en esta misa... bueno, NUNCA ha pasado nada en ninguna misa, ¿qué podría pasar?". Se dirigió algo dudoso, pero firme al púlpito, caminando entre las sillas llenas del viejerío de costumbre, y el altar, donde le esperaba el Acólito, notando sus ojos rojos y su expresión de perpetuo aburrimiento: "sin duda, marihuanero o alcohólico", pensó el cura, "Dios nos libre".

- En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
- Amén - respondió el viejerío.
- Hermanos, estamos reunidos acá para celebrar la Santa Mis... (ajum)... perdón, la Santa Misa este Domingo, preparémonos para recibir a nuestro Señor Jesucristo en nuestras almas...

La puerta de la Iglesia se abre de par en par de improviso. La luz invade el tétrico lugar, y suena un insustancial coro de fondo que nadie tiene idea de dónde viene, con un solo sonido: "Aaaaaaah". Un tipo relativamente poco impresionante, vestido con una túnica algo manchada, con una cuerda amarrada en la cintura, con unas sandalias muy gastadas, con pelo largo y barba, entra pomposamente a la Iglesia. Todo el mundo lo queda mirando con poca impresión.

- YO SOY EL ALFA Y EL OMEGA. YO SOY EL VERBO ENCARNADO. YO ERA AL PRINCIPIO, HOY Y SIEMPRE, POR LOS SIGL...
- Eh... - interrumpió el sacerdote con el micrófono - ... tú puedes ser muchas cosas, pero te darás cuenta que estamos tratando de hacer la misa por acá, ¿podrías sentarte?.
- OS... eh... pero es que no entiendes, yo soy... - respondió Jesús, un poco choqueado ante la falta de efecto de su entrada triunfal.
- Sí, sí, el alfa y el omega y todo eso, ¿te molestaría?
- Yo... - Jesús no estaba acostumbrado a recibir órdenes, mucho menos sugerencias: en el Cielo todos eran una tropa de patanes serviles a los que había que decirles "másomenoslomismo" y se hacían pipí. - bueno, vale...
- GRACIAS, ahora, continuemos con la Santa Misa... - continuó el sacerdote.

La misa continuó por su aburrido curso regular como de costumbre. El sacerdote, sin embargo, no podía desviar la mirada de este desagradable sujeto, sentado al final de la Iglesia. Se movía ruidosamente, jugaba con un PSP a bajo volumen, pero que igual hacía ruido. Se sacaba los mocos de la nariz, hacía una pelota de tamaño grande y se los comía... que gente. Como hacía en la mayoría de los momentos de su vida, se convenció aún más que la "salvación" debería efectivamente ser un concepto muy, MUY restringido: dejando afuera a todos los hippies como este tipo.

- Proclamación del Santo Evangelio según San Marc... - Jesús estornudó ruidosamente al fondo, interrumpiendo - ... San Mateo, Capítulo Quince, Versículos del Veintiuno al Veintiocho. "Saliendo de allí Jesús se retiró hacia la región de Tiro y de Sidón. En esto, una mujer cananea, que había salido de aquel territorio, gritaba diciendo: «¡Ten piedad de mí, Señor, hijo de David! Mi hija está malamente endemoniada.» Pero él no le respondió palabra. Sus discípulos, acercándose, le rogaban: «Concédeselo, que
viene gritando detrás de nosotros.» Respondió él: «No he sido enviado más que a las ovejas perdidas de la casa de Israel.» Ella, no obstante, vino a postrarse ante él y le dijo: «¡Señor, socórreme!» El respondió: «No está bien tomar el pan de los hijos y echárselo a los perritos.»..."
- JAJAJAJJAJAJAJAJA AAAH JAJAJAJAJAJAJAJAJA - Jesús estalló en estruendosas risas de improviso - SE ME HABÍA OLVIDADO ESO. JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJA

JAJAJA. "No puedo tomar el pan de los hijos y dártelo a ti... PERRA", JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA.
- Eh... - el sacerdote suspiró - disculpa, pero ¿TE MOLESTARÍA CALLARTE?, estoy leyendo el santísimo evangelio de hoy. Enseñando una importante lección teológica sobre...
- ¿Lección teológica?, ¡MIS BOLAS tu lección teológica, JAJAJAJAJAJAJA! - siguió riendo incontrolable Jesús, poniéndose de pie y caminando hacia el púlpito frente a la indignada/asombrada mirada de todos - basta de estupideces, por favor. YO estaba allí. De hecho, es una de mis mejores bromas, ¿se imaginan?. - empujó al sacerdote del micrófono y se dirigió a la audiencia con voz pesada - ¿Han oído mi gran broma?, ¡QUE GRANDE SOY!, es decir, llega esta estúpida con su hija "endemoniada", jajajajaja, claro, sólo tenía un poco de epilepsia, pero ya saben que a MÍ me gusta divertirme. Entonces, le dije: "No puedo tomar el pan de los hijos y dártelo a ti... PERRA", JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA, que fantástico... a ver, si sale lo que pasó después en este libro - dio vueltas las hojas de la Biblia, y se volvió con el ceño fruncido al sacerdote - ¡OYE!, ¿QUÉ ES ESTO?, ¡ME CENSURARON!, ¡NO PUSIERON TODA LA CONVERSACIÓN ACÁ!
- Eh... - el sacerdote estaba demasiado choqueado para continuar.
- ¿DÓNDE ESTÁ LA PARTE EN DONDE LE DIGO A LA MUJER QUE SE PONGA UN DISFRAZ DE PERRO, QUE SE ARRASTRE POR EL PISO Y LADRE, EH?. "Que gran fe tienes", ¿Quién escribió ESTO??, yo le dije "Que CRÉDULA eres, estúpida, ¿cómo se te ocurre que yo voy a curar a tu hija, acaso me viste cara de Doctor o algo así?. Ah, y no es un demonio el que tiene dentro, es sólo un trance epiléptico. Consíguete algunas drogas y deja de molestar". Ah, claro, claro, que fantástico día. Como nos reímos con los apóstoles en esa ocasión... PERO HAN CONFUNDIDO ACÁ TODO EL TEXTO.
- OYE - el sacerdote se sintió de improviso ofendido - ¡Estás entendiendo mal el texto!, nuestro Señor Jesucristo le dijo eso a la mujer porque era una prueba para su fe, y al final curó a su hija en su muestra de amor y...
- Bah, que idiotez - respondió Jesús - ¿Han estado leyendo estos libros?, ¿creen que este soy YO?, ¡PUES ESTÁN MAL!, joder, que idea. ¿YO, EL HIJO DE DIOS, QUE CONOZCO TODO SOBRE LAS GALAXIAS, EL UNIVERSO Y SUS ALREDEDORES ANDANDO POR ACÁ EN UN PUEBLUCHO DE PALESTINA, TRATANDO CON UNA TROPA DE GILIPOLLAS ENFERMOS??. ¡Que idea!. Tan sólo tenía ganas de ver a una mujer ladrando, eso es todo. No son cosas que ves todos los días, sabes... bueno, excepto cuando a mi Madre Vírgen le dio en el cielo por ir a meterse en cielo de los perros y...
- Eh... - el sacerdote y el público sentían una increíble ira que se mezclaba con una impresión que les dejaba increíblemente quietos e incómodos.
- YA, BASTA DE TONTERÍAS - Jesús puso voz firme - Yo soy Jesús, el Hijo de Dios. Me vine a dar una vuelta por acá en mi nube móvil (Que se quedó sin gasolina), porque la verdad es que mi papá, Dios, acaba de morir hace unos días ahogado en su propio vómito. Por lo tanto, vengo acá a que me den mucho dinero para su funeral. Considerando que YO soy la causa que ustedes estén perdiendo el tiempo en estas misas y reuniones más aburridas que escuchar a Santo Tomás disertando sus obras filosóficas a ritmo de rap, creo que MORALMENTE me deben un poco de dinero, ¿no les parece?. Así que, esto es lo que haremos. Yo iré donde cada uno de ustedes, que me dará el contenido del 90'% de sus billeteras. De este modo, podrán comprarse santitos, crucecitas y otras estupideces para que sigan contentos. ¿Les parece?.

Jesús se sentó al lado del río en las afueras de esa ciudad, malas pulgas y pensativo, limpiándose los restos de verdura que le quedaban en su ropa. Como le había pasado a mucha gente hablando en púlpitos a lo largo de los tiempos, de seguro que Jesús esperaba que luego de decir hartas veces la palabra "Jesús" en un púlpito y decir que necesitaba dinero, la gente le arrojaría dinero a montones (Joseph siempre le decía que ese era el truco). Por eso fue más chocante aún cuando a sus palabras siguió una gritería infernal y comenzaron a volar tomates por la Iglesia. Increíble la cantidad de tomates que una sola multitud puede reunir a veces, pensaba Jesús mientras escapaba perseguido por la multitud furiosa. No era la primera vez que pasaba. Con los Evangélicos, Protestantes y cristianos de otras denominaciones, incluso hubo balas e intentos de embadurnarlo en alquitrán y en plumas. Esto era el desaliento, ¿qué le pasaba a esta gente?, ¿no que siempre estaban hablando de la famosa "Segunda Venida", y que "Cristo Viene", y bla bla bla?. ¡Pues aquí estaba!, "¡Aquí estoy!", pensaba Jesús mientras se lavaba la cara, "¡Y los estúpidos tacaños no me han dado un miserable PESO!". De improviso, notó que no estaba solo. Se volvió, y se sorprendió de encontrarse con un tipo pelucón y con barba, vestido con una túnica parecida a la de él, que lo miraba con una expresión de placidez y una sonrisa gigante que hizo estremecerse a Jesús.

- Hola Hermano, que bueno que nos encontramos bajo el Cielo - saludó el otro. - Mi nombre es Alberto.
- Hola, pero yo no tengo hermanos... bueno, no hermanos COMPLETOS - saludó Jesús - Mi nombre es Jesús. ¿qué quieres?.
- Por como vas vestido, hermano, me doy cuenta que quieres ser parte de... la comunidaaaaaaad. - la pronunciación de la palabra parecía exagerar la cursiva - ¿quiéres venir con nosotros a compartir el pan de la mañana?.
- Bueno, ESTO es mejor. La verdad es que sí, tengo un poco de hambre, ¿dónde está tu comunidad?
- Ven, sígueme hermano, por la senda de la luuuz.

La "senda de la luz", era un sendero por donde conducían vacas anteriormente, para que hicieran sus necesidades fisiológicas en otro lugar, pero ahora que la granja cercana había sido convertida en "monumento ecológico universal", según parece, en el lugar comenzaron a aparecer yurtas por todos lados, como si fueran hongos que brotan del piso. Jesús se encontró con un montón de gente sentada en el piso, alrededor de una fogata apagada, con un montón de banderas con arcoiris y con la palabra "paz" rodeando el lugar, con signos raros de círculos con cuatro rayas. Todos movían la cabeza y miraban hacia el cielo, con una cara de estar increíblemente divertidos haciendo eso.

- Hermanos, traemos un nuevo miembro a la Familia de los Colores - dijo Alberto con voz de felicidad hiperbólica - Comunidad, saludemos a Jesús.
- Holaaaaaaa - Jesús no pudo resistir sentirse incómodo ante esta tropa de pelucones sonriéndole con caras de diversión.
- Oooh - se emocionó enormemente una niña de pelo largo y liso, con un cintillo rosa y vestida con ropas que se notaba habían sido artificialmente "envejecidas" - que místico tu nooooombre. Esto es como una señal de la Tierra de la armonía del cosmos.
- Eh... bueno, me imagino - respondió Jesús, sin saber mucho qué decir - ¿y cómo te llamas tú?.
- Me llamo... - se tardó en responder, como ensoñando con su respuesta - ... Hierba que crece en los campos. Mi familia me puso el nombre de Daniela, pero ya noo... ahora, soy una con la Tierra, porque todos somos lo mismo, todos somos como una sola cosa, ¿cachai?, entonces, yo soy como la Hierba que crece por los pradooos, y que se funde con la distaaaancia...

Jesús levantó una ceja, pero en todo el grupo, surgieron un montón de voces de aprobación o de "Oooh, que mágico eso que dijiste", "Yo te apoyo ciento por ciento", "que mística la que generamos en este grupo...", etc.

- Hermano Jesús - interrumpió suavemente Alberto - siéntate con nosotros acá, en el círculo de la amistad, y disfruta de los regalos de la naturaleza.

Jesús suspiró y se sentó en el círculo, esperando a que le dieran algo de comer o algo por el estilo. Sin embargo, sólo le pasaron una especie de cigarrillo pequeño. "Marihuana", pensó, "la última vez que le mandé una fue con los cauros hace tanto tiempoo... que manera de hablar tonteras esa vez". Decidió que era hora de divertirse, así que le mandó un poco. Pronto estuvo riéndose con toda la tropa de gilipollas que discutían sobre los colores del arcoiris, la importancia de la "simbiosis" con la naturaleza, como esta niña llamada "Hierba" acababa de soñar con estrellas y un unicornio y alas y un montón de otras cosas por el estilo.

- Jajajajaja, buena, buena esa - río Jesús.
- Sí, que bueno que te alegres, hermano - sonrío soñadora "Hierba" - es como un sueño envuelto en un... en un arcoiris.
- Ohhh, que mágico eso.
- Sí, sí.
- Hermanos - interrumpió Alberto con su sonrisa que parecía ampliarse cada hora - creo que es hora de hacer el "momento comunitario", ¿nos ponemos de pie?.
- Sí, sí, sí.
- Yo quiero.
- Eso, muy de acuerdo.

Todos se pusieron de pie y se tomaron de las manos, menos Alberto, que le puso fuego a una fogata que estaba en el centro del círculo. Comenzaron a recitar en una lengua que nadie parecía entender, pero que todos recitaban como loros. Jesús tuvo un ataque repentino de risa: lo que todos decían era "naturaleza, amiga, mi trasero, necesita, tu tierra, tu planta, me lleva, al hoyo del baño", y todos colocaban cara de estar recitando algo increíblemente mágico. Desde luego, nadie se enojó con el ataque de risa de Jesús, sino que lo felicitaron por ser tan "espontáneo" y alegre. Terminó la recitación, con todo el mundo tomado de la mano aún, rodeando la enorme fogata.

- Hermanos, esto es magia, esto es comunidad, esto es familia... esto, es SAGRADO. - terminó, repentinamente poniéndose serio y derramando una lágrima en sus ojos Alberto. - Ahora, hermanos queridos, pasemos a nuestra planta especial.
- ¿Planta Especial?, ¿qué es eso?. - preguntó Jesús - ¿vamos a fumar más yerba?.
- Jajajajajaja - rio Alberto junto con todos - no hermano, ahora vamos a probar esta flor mágica. Una probada, e iremos al paraíso de los cielos a ver... a ver el lugar infinito.
- Ah, sí, yo estuve allí - dijo Jesús como distraido - no es tan bonito, creo que falta cortar el pasto últimamente...
- Hermano Jesús - interrumpió repentinamente Alberto - ¿quiéres probar nuestro... Floripondio?.
- Ni idea qué es eso - río Jesús - pero bueno, vale...

El concepto de "tele apagada", siempre ha sido de enorme discusión filosófica. Se podría decir que Jesús estuvo bastante ocupado con su droga durante las siguientes horas... y días.

No Evangelio: Malas Noticias (1era Parte)

No Evangelio: Malas Noticias

1. Cobranzas Telefónicas.

La escena es notable a su manera. Dos tipos de piel blanca, cabellos blancos, ojos blancos, vestiduras blancas, y alas blancas se pasean de un lado a otro frente a una puerta. Ambos parecen preocupados, con el ceño fruncido.

- Pues yo no le voy a decir. ¿Y tú?
- Tampoco: olvídate. No voy a entrar allí solo

La escena rápidamente cae en un punto muerto. Finalmente, ambos se miran con escasa decisión.

- Esto… bueno, entonces, ¿entramos los dos?
- No hay otra. Entremos los dos, y… bueno, allí vemos qué le decimos
- Vale. Ahora entremos
- Sí, ahora entramos

Ambos miran con temerosos ojos blancos la puerta blanca que tiene colgado un avioncito de madera que dice: “JEEEEEZUUS”.

- Ya basta entremos
- Sí, entremos.

Sepulcral silencio.

- Yo… esto, ya: yo abro la puerta y entramos los dos, ¿Vale?
- Vale
- Una, dos y…
- ¡TRES! – dicen al unísono

Ambos entraron al mismo tiempo. La habitación adentro es un asco: botellas de bebida, de envases vacíos de jugos Kapo, de trenes de juguete con vagones aplastados y pintados con tempera, y otros juguetes. Hay una tele prendida, con un PS3 prendido, que tiene puesto “Final Fantasy XIII”, pero que nadie le juega. En una cama deshecha, hay un singular tipo acostado: treintón, cabello largo, barba, con cara aburrida, cubierto sólo con un taparrabos, con una mano con una paleta de ping pong con una pelotita amarrada, golpeándola con aire distraído.

- Esto… hola Jesús – dijo uno de los tipos de blanco.
- Samael, Duma, un gusto, como de costumbre – responde Jesús sin mirarlos.
- Esto… ¿cómo estás? – dice el otro tipo de blanco
- ABURRIDO, Samael, ¿qué esperabas?, - respondió gruñón Jesús - además, cansado, con todo esto que ha pasado últimamente con mi madre…
- Esto… ¿qué le pas…? – empezó Samael a preguntar, pero Duma le piso un pie.
- Discúlpalo, Jesús, el no sabí… - masculló Duma tembloroso.
- Bah, si da lo mismo: - respondió Jesús despreciativo – es algo instructivo, ¿no crees?, casi filosófico. Mi pobre madre, toda una vida vírgen, aún luego de casarse. Pobrecilla, nunca conoció el placer carnal. Luego, llega acá al Cielo en Cuerpo y Alma, en donde se le recompensan todos los placeres de los que se abstuvo por ser tan virtuosa. ¿y qué pasa?, se convierte en una ninfómana imparable que se pone a follar con todos los arcángeles del Paraíso, causando horribles problemas. Se aburre, ¿y qué pasa luego?, se cuela al infierno en busca de más placer con los diablos, en donde se pierde por EONES, hasta que Lucifer hace una semana nos la devuelve metida en una jaula, convertida en una bestia imparable sedienta de sexo. Es increíble, ¿sabes?. Debimos haber pensado que esto de traerla acá con cuerpo y todo acá arriba sería una mala idea… son temas teológicos que deberíamos pensar de antes de realizar estos estúpidos milagros, para impresionar a estos estúpidos humanos…
- Este… Jesús... – interrumpió Samael – hablando de temas teológicos… ha pasado ahora último algo importante, que queríamos consultarte.
- Ah, no me digas que el Espíritu Santo se ha escapado de su jaula otra vez. ¡Demonios!, - Jesús se puso de pie enojado - ¡les he dicho tropa de imbéciles que dejen la jaula bien cerrada!, rayos, ahora a buscar la red para atrapar a ese pájaro de porquería…
- Eh… no, Jesús, es con respecto al Creador… - murmuró Duma incomodísimo
- ¿Qué pasa con él?.
- Esto… pues…
- ¿Síii? – preguntó Jesús frunciendo el ceño aún más
- Pues… como decirlo, pero…
- Vamos, muchachos, no me enojaré, díganmelo.
- Ha muerto – dijeron ambos a la vez

Silencio sepulcral incómodo por algunos segundos, que parecieron horas, o una eternidad.

- ¿CÓMO? – preguntó Jesús abriendo los ojos
- Ah… pues mira, es complicado de explicar, - empezó Samael – pero el otro día, el Creador se fue de parranda con algunos arcángeles, y claro, como el Creador siempre es… como ERA, el alma de la fiesta siempre, hizo aparecer “vino divino” en el aire, e hizo que todos tomaran. Claro, que él mismo se puso a beber más que nadie, y el “vino divino” sabemos que es el único que puede hacer que el Creador se emborrachara (después de todo, sólo Él puede… PODÍA hacer un vino que Lo hiciera emborracharse…), y, como no estaba acostumbrado a beber tanto, se derrumbó en estupor alcohólico… - Samael se interrumpió aterrorizado ante la mirada cada vez más severa que iba poniendo Jesús ante este relato.
- … y bueno, algunos decidimos dejarlo allí, tranquilo que durmiera su borrachera… pero ya vemos que no pasó bien la borrachera, porque…
- ¿PORQUE??? – inquirió Jesús levantando las cejas y moviendo las orejas.
- … pues porque lo pusimos boca arriba, y el pobre no había comido bien antes, así que se puso a vomitar y…
- ¿Y???
- … se ahogó en su propio vómito – dijeron finalmente ambos arcángeles al unísono.

Otro silencio sepulcral

- No lo puedo creer – rompió Jesús al fin el silencio. – NO LO PUEDO CREER, ¿qué está pasando acá?, no puedo creer que mi Papi haya sido tan imbécil para hacer esto, ¿pero cómo no piensa antes de hacer estas idioteces?. Creo que este lío de mamá lo afectó más de lo que pensaba… - Jesús siguió dándose vueltas de un lado a otro de la habitación, mientras los dos ángeles sólo se miraban incómodos – sí, es terrible, terrible… aunque, ¿saben?, es teológicamente interesante, ¿no creen?... – silencio - ¿NO CREEN?
- Pues… - respondieron ambos ángeles al unísono.
- Vaya, pues, ¡PIÉNSENLO!, este Dios era omnipotente, pero a la vez inmortal y todo, pero al ser omnipotente, él sólo podría destruírse, ¿querría decir eso que sólo SU propio vómito podría ahogarlo??.
- Pues yo pensaría que… – Samael empezó, pero fue interrumpido por una pronta patada en las canillas de Duma
- Sí, eso debe ser. En fin, qué le vamos a hacer. No vale la pena llorar sobre la leche derramada: Dios ha muerto, y esta vez no ha sido un pedante bigotón alemán el que lo ha matado, sino él mismo, ahogado en su propio vómito: un vuelco interesante en la situación. Pero ya basta. Es hora de pensar en el funeral.
- … ¿en el QUÉ? – preguntó Samael
- EN EL FUNERAL, GRANDÍSIMO IDIOTA. – se exasperó Jesús - ¿No lo vamos a dejar allí botado muerto, o sí?. Ya debe estar empezando a apestar. Hrmmm, pero no tengo nada de dinero. Mis últimos ahorros me los gasté en comprarme ese PlayStation 3 (sí que son caros, ¿eh?), que ya me aburrí de jugar…
- Pues, ¿de dónde sacaremos dinero?
- Ni idea. Mi papi siempre me escondía el dinero, y ahora no hay como saber en dónde lo metió. Se llevó el secreto a la tumba el muy desgraciado. Bueno, pero basta: manos ociosas son los juguetes del diablo, me dicen. A trabajar: vayan a la pieza de mi Papi, saquen las cortinas, y envuelvan el cuerpo antes que el olor haga que todas las almas se desmayen. Pónganle dos sábanas alrededor de los pies: ahora que está muerto, no puede hacer que sus “eternos pies” dejen de apestar…
- Ya… ¿y qué harás tú? – preguntó Duma
- ¿YO?, - preguntó Jesús enojado – pues yo haré la parte más importante. Prepararé un funeral, claro. Al estilo que a mi papi le gustaba: con escándalo y fiestas. Seguramente ordenaremos un par de sacrificios humanos para la ocasión, para recordar los viejos buenos días cuando ordenábamos a los estúpidos a sacrificar a sus hijos y los deteníamos en último minuto… jajajajajajaja – Jesús comenzó a reir de improviso – me acuerdo todavía de la cara de ese imbécil cuando mi Papi le dijo “¡Abraham!, ¿Qué haces grandísimo IDIOTA??. ¿ME VAS A SACRIFICAR A TU HIJO???, ¿ESTÁS LOCOOO???”, jajajajajajaja – la risa estridente de Jesús hizo que los dos arcángeles se miraran aún más incómodos – ajajajajajjajajajaa ay, ay – Jesús se secó una lágrima de los ojos – felices recuerdos. A mi Papi eso le gustaría: que recordáramos los viejos buenos días, ¿no creen?.
- Pues…
- ¡Claro que sí!, el buen viejo murió contento. Ahora, a trabajar: vayan a hacer lo que les dije, y asegúrense que nadie se meta a husmear el cuerpo. Aseguren bien la jaula de mi mami, fíjense que la necrofilia es una perversión sexual que aún no practica: no queremos que se tiente, ¿Vale?. Yo iré a llamar por teléfono a unos amigos a que me presten dinero para costear los gastos del funeral – Jesús pareció más animado de improviso, y batió palmas - ¡A trabajar, caballeros, a trabajar!, no tenemos toda la eternidad, ¿eh?. Se ha muerto mi Papi, pero no es el fin del mundo: ¡Adelante, VAYAN!

Los arcángeles volaron a toda velocidad del lugar.

- “Abraham, sacríficame a tu hijo…” JAJAJAJAJAJAJA – siguió riendo Jesús una vez que los arcángeles partieron – ufff, bueno, hora de trabajar. – Jesús cogió una caja de cartón, y comenzó a sacar más juguetes y más juguetes de adentro, hasta que encontró un teléfono celular – Ufff, benditos celulares: nunca podía recordar el teléfono de estos curas del demonio…

Mientras tanto, en el Planeta Tierra, en Roma, en la Ciudad del Vaticano, son las dos de la tarde. El Papa, casi completamente desnudo, excepto por una zunga con un tigre en la ingle, toma Sol en el tejado, pero, claro, mantiene la dignidad papal llevando el gorrito blanco en la cabeza, mientras un cura vestido de negro al lado de él, está leyendo un reporte. El Papa parece escucharlo a medias, mirándose los anillos de oro en sus dedos, mientras en la otra mano sostiene un vaso de whiskey medio lleno.

- … y han bajado en un 17% este año. – dice el cura vestido de negro. – nuestro corredor en Wall Street recomienda que nos corramos del rubro inmobiliario que anuncia crisis este año: recomienda que saquemos nuestras opciones de ese rubro, y las reinvirtamos en la industria de armas, que este año anuncia un crecimiento frente a la posibilidad de guerra en Sudamérica…
- Sabes… - comentó distraído el Papa mirando uno de sus anillos – estos tíos que critican nuestros lujos son TAN inconsecuentes: mira este anillo de oro con este lindo motivo púrpura… te contaré la historia de este anillo: solía ser de una princesa Bizantina, del Siglo XIII, pero los cruzados lo convirtieron en Tesoro del Vaticano en la Cuarta Cruzada… me dicen que la violaron y asesinaron para robar este anillo y traerlo acá. Ahora, claro, nosotros no tuvimos nada que ver con esta terrible acción, de hecho, en parte ayudamos a corregir esta barbaridad, porque le exigimos como pena de penitencia al cruzado Francés que llevó a cabo esta acción que donara este anillo al Vaticano… es un tesoro cultural INVALUABLE. La historia lo respalda. Ahora, ¿por qué no vendemos esto y se lo damos a los pobres?, nos dicen los cínicos... pero… ¿CÓMO VENDERÍAMOS ESTE TESORO CULTURAL INVALUABLE??. – el Papa parecía cada vez más hipnotizado mirando el anillo con un motivo púrpura en su dedo anular – no serviría de nada a ningún pobre, y nadie lo apreciaría como lo aprecio yo. – y el Papa procedió a rascarse con el anillo la espalda – aaah, que rico. Disculpa la interrupción: sigue con el reporte financiero.
- VALE – el cura de negro parecía fastidiado, como si esta no hubiese sido, con mucho, la primera interrupción. – decía que deberíamos mover a otro rubro nuestras acciones. Hay varias opciones. ¿Se le ocurre a ud. Alguna en particular?.
- No, no, no . – bostezó el Papa estirándose – … no soy bueno en economía, sabes. Lo que sí: llamo a la prudencia: por cada opción de inversión que tengas, reparte las acciones entre algunas, dependiendo del grado de riesgo. Nuestra política como Iglesia Católica siempre ha sido esa, sabes: nunca apuestes todo al mismo caballo… - al Papa le interrumpió el sonido de un teléfono – hrm, es el teléfono celestial. Hace tiempo que no sonaba. Deben llamar para dictarme un nuevo dogma, o para retarme por nombrar tantos santos últimamente: ¿Puedes tráemelo porfa? – el cura de negro trae un teléfono al Papa – hrm, hace años que no molestaban. ¿Me disculpas? – dijo el Papa mirando al Cura de Negro, cogiendo el teléfono - ¿Puedes irte por unos minutos?. Sabes, estos son temas teológicos importantes: misterios de la Fe – el cura de negro suspiró y se retiró con sus papeles – ahora sí, ¿Aló?, ¿quién me llama?.
- ¿Aló?, ¡hola, Joseph!, Jesús habla acá.
- ¡Jesusito!, ¿cómo está mi Resucitado favorito? – saludó el Papa.
- Bien, bien, todo bien acá, ¿y allá abajo?, ¿cómo va todo?
- Ah, todo bien: todo sigue cero problemas, ¿cómo está tu mamá?
- Eh… bien, bien, ya la encontramos el otro día
- Que bueno: - el Papa sorbió un poco de su Whiskey – tengan más cuidado para la próxima: creo que Tomas de Aquino había pensado en un argumento sobre los peligros de ser llevados en cuerpo y alma al Cielo… O creo que fue Teresa de Ávila… entre nosotros, Jesús, te pregunto ¿Tuviste algo con ella tú?, vaya que era efusiva en sus descripciones del éxtasis divino…
- Pues – la voz de Jesús se pausó como con una risa entrecortada – un caballero no tiene memoria, ya sabes, JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA – rió Jesús estridentemente
- Jajajajajajaja – rio distraído el Papa mirando sus anillos – Bueno, Jesusín, estoy algo ocupado ahora, así que si te puedes apurar un poco…
- Sí, sí, a eso iba. Mira, ha pasado un imprevisto: Mi papá se ha muerto. – dijo Jesús algo apurado
- Uuuh, que triste – comentó el Papa distraído bebiendo otro sorbo de Whiskey – de verdad, no sabes cómo lo lamento. Parecía con tan buena salud la última vez que hablé con él. ¿Cómo falleció?
- Eh… bueno, eso no importa ahora, hay un problema mayor: no tenemos dinero para el funeral, y queríamos saber si…
- Jesusito, mi niño – el Papa seguía mirando su anillo como hipnotizado – sabes que en mi corazón me encantaría ayudarte, ¿Sabes?, pero estamos en crisis acá: nuestras acciones están en peligro por la Crisis Inmobiliaria en Estados Unidos, y tenemos que hacer algunos movimientos contables para arreglar el asunto: nada grave, pero no tendremos solvencia en al menos un par de meses.
- Ya – Jesús sonó algo desalentado en el teléfono – pero, al menos, ¿no tienen alguna otra opción?, podrían vender algunos de los…
- Jesusín – el Papa adoptó un tono más severo – sabes que los tesoros del Vaticano son….
- Sí, sí, “tesoros culturales invaluables”. Hrmmm – Jesús murmuró desalentado - ¿Se te ocurre alguna otra forma de conseguir dinero?.
- Pues, podrías ir al hipódromo: dicen que va bien. Creo que a Karol le gustaba ir de vez en cuando – el Papa sorbió el último trago de Whiskey, y se quedó mirando el vaso vacío fijamente – Jesusín, me ha salido un tema urgente acá, ¿tienes alguna otra duda?
- No, no… - respondió Jesús – gracias de todas formas, Joseph
- Para ayudarte, como de costumbre, me avisas cuando es el funeral para ir, ¿eh? – se despidió el Papa hablando rápido – cuídese harto, mi guagua.
- Ya, adiós. – colgó Jesús
- Adiós

El Papa siguió mirando su anillo un rato más pensando. “Hrm, ¿Cuántos tesoros aún quedarán en Constatinopla?... se llama Estambul ahora parece. Quizá hay buenas inversiones allá”. Y pronto llamó al cura de negro para que le siguiera haciendo el informe financiero y, sobre todo, que le trajera otro Whiskey.

Jesús, en el Cielo, colgó desalentado. No se esperaba menos de estos curas tacaños, pensaba, pero la solución no se le ocurría de ninguna forma. Pensó en un momento en llamar a cristianos de otras denominaciones, pero pronto se acordó que tendrían menos dinero que los curas católicos: todo repartido en tantas iglesias ridículas. No, habría que pensar en otra cosa. Era hora de tomar medidas extremas.

- Sí, ya es hora de medidas DE VERDAD – dijo Jesús poniéndose de pie de improviso - ¡SAMAEL! – gritó.

Samael apareció corriendo por la puerta.

- ¿Sí, Jesús? – preguntó Samael – todo va bien allá afuera: ya cubrimos los pies de tu pa…
- Perfecto: - interrumpió apurado Jesús – ahora prepárame una maleta con taparrabos y túnicas, y ve a conseguirme las llaves de una nubemóvil en el estacionamiento de atrás.
- ¿Jesús?, ¿qué vas a hacer? – preguntó Samael abriendo los ojos.
- ¡Voy a VOLVER!

Y pareció que los cimientos del Cielo se estremecieron con esas palabras, haciendo que algunos juguetes se cayeran de las repisas de la habitación de Jesús.